Luz disonante

Una luz disonante, alumbrado público vibrando por lo bajo, espero el próximo tren azuloide, las arterias de la ciudad tapadas de personas que casi no respiran, costras grises moreteando las caras, el calor eterno, el calor eterno de la ciudad.

Ahora acá en Mendoza es otoño, sin embargo, un fresquito simplón, cerca de los oídos, algo tapando algo, auriculares o cables o las lagartijas que trepan las paredes de Mordor Inc., la central del diseño, ja.

Ahora más acá, adentro, al calor del monitor, a dormir, a trabajar, algunos escriben desesperados, en sus ventanas de messenger suspiran y el vapor estira un poco la charla, difumina los contornos entre las personas y las luces de la pantalla. Todos en un momento danzamos, a kilómetros de distancia, todos somos parte del mismo trance, en distintos lugares, distintas temperaturas, grados kelvin al azar, desparramados sobre el piso, sobre los pies, un dedo frío, otro tibio, otro que pela, otro híbrido.

Capos telenovelezcos

Noticias pelotudas.com

Clarín.com / Último momento
Julio Grondona dijo:

"El que no esté bien, no podrá ir al Mundial"

 

35 segundos de pensamiento

Lo que piense no es creíble, no es creíble que piense en mí de esa manera y que encima deje rastros de esa impulsividad en su texto. No es creíble que yo piense que piensa eso, aún cuando a los ojos del tercero parezca obvio. Él piensa que ella piensa eso y que yo pienso demasiado. Sí, pienso demasiado. Pienso en la culpa antes del acto, o en la culpa después de la sospecha (como un esclavo responsable). La culpa de pensar en la culpa de no pensar. La lógica me ha dado verdades. La lógica me construye un otro como un ser estándar, como un ser lógico y normal en un mundo con un dos por ciento de ilógica. Dejando de lado cualquier divinidad, poniéndome existencialista, logro entenderlo: soy lo que ves. Si me ves pelirrojo, soy pelirrojo mientras no haya nadie que lo niegue, excepto para mí, como el loco en el manicomio. Pero yo soy una caja negra. Lo que tenés es lo que hago y lo que digo, lo externo. Lo que digo no tiene correspondencia directa con lo que pienso, porque lo que pienso jamás puede ser externo. Eso es un loco, alguien que dice/hace cosas que no son verdad, porque se contradicen con algo. ¿Cuánto vale que el loco diga que está cuerdo? Nada, hasta que alguien piense en lo que dice y le crea, o hasta que eso que dice se equipare a la realidad. Es cuestión de que las cosas sean creíbles. Yo soy lo que vos creés que soy y estoy donde vos me ves. Soy materia para tus sentidos.

huechulafquen

Recuerdo el susurrar de los pinos en la mañana, el viento que viene de frente, de entre las montañas, el agua intocable.
Recuerdo esa sensación de felicidad, felicidad como la ausencia de angustia. Recuerdo nuestra risa, nuestra olla reventada por el fuego y llena de suciedad, y un arroz para tres saliendo de ahí.
Recuerdo la aventura de pasar 24 horas sin pensar en el futuro ni en el pasado, sin preocuparse por nada.

Recuerdo los ojos rojos y la voz de aquella pequeña dama que nunca me dijo su nombre, pero que habló desde una canasta, y cantó con cautela. Recuerdo que se quedó sola, tomó de nuestro café y regaló alguna sonrisa. Recuerdo que no dijo casi nada. Recuerdo que recordó regalarme una pastilla. Recuerdo que estuve fascinado. Recuerdo que ese día entendí muchas cosas y a la vez me desentendí.

Recuerdo que la naturaleza me daba razones.

18 hours in bed

Voy a por más.

Cita drogona

finally mi hermano se casó. Lindo. Envejecemos. Me tuve que ir del asado a la 1 am porque no daba más. Golpes en el pecho como mil simios dándome una paliza sin saber muy bien de qué se trata, sin saber muy bien por qué.

También ahora es la cabeza un receptáculo de dolor agudo. El péndulo sobre nuestras almas. Debí decirte, arrodillarme y pedirte cosas que no podías cumplir, que no era justo que cumplieras, porque la vida no es tan fácil, tan cómoda.

Ahora me siento acá, tranquilo. Hace frío, prometo llevarte un abrigo y una flor. Te esperaré sentado durante el tiempo que sea necesario, mientras la gente de Terminal pasa de un lado a otro, blureada con el fondo del día, nublado seguramente, frío, un café que no voy a poder pagarte, de eso se trata a veces, nos perdemos por ahí, nos perdemos en escalas sociales, en trabajos mal pagados, en carreras sin terminar, en amores gigantescos, demasiado grandes para hablar con alguien, sólo con vos.

Pese a todo, y ya llevando más de una semana con este dolor que es una piedra en el pecho haciendo presión, trataré de dormir y soñar con las cosas que solía soñar, despertar a horarios convenientes, o al menos prudentes, tomar té chino a la forma japonesa y descansar un rato sobre tus hombros, el tesoro más entrañable que tengo, bah, espero tener, ya no sé, todo es confuso, todo se blurea sobre el fondo gris de este día otoñal, de esta seguidilla de días otoñales que se toman de sus abrigos y salen todos juntos, como muñequitos de papel hechos con tijera, muñecos de tiras de diarios viejos, pasados que caen de nuevo, como fichas, y yo que no creo ser capaz de dormir, pero por si acaso, eso está bien, te extraño más de la cuenta.

Perdones a quienes querían que me quedara esta noche. A la 1:00 am abandoné el casamiento de mi hermano. No pude ver más gente. No pude ocultar mi dolor. Manchi dice que sí, que tal vez pastillas quiten mi problema de la vista.

Los psicólogos y los psiquiatras de Mendoza, dice, son una mierda. Sin saber del tema, I agree.

Ahora desaparezco.

Cómo definir el amor segun wiki.ehow.com

How to define Love

Love is an effervescent feeling that seems to escape definition. You'll never be able to define love by looking it up in a dictionary, so here are some better ways to articulate what love is.

Steps

1. Be aware during those moments when you feel love towards anyone or anything.
2. Capture that feeling with metaphors, and string them all together into a poem.
3. Put your description of love to a melody and write a song.
4. Find objects that symbolize your love (rings and roses are classic examples) and give them to whomever you love.

Día repetido

Msj´s

no sé cómo explicarte que los sentimientos no llegan a través de los mensajitos de texto. No pasan por mi teléfono, no pasan por el tuyo. Es inútil.

Después de después

Primero será el cine.
Después un té.
Después un libro en la cama.
Después dormir.
Después despertar a la madrugada.
Después el casamiento de mi hermano por civil.
Después un festejo liviano, otoñal.
Después, y entre medio de los anteriores, más del libro, y tal vez un té más.
Después, caminar por las plazas de árboles oxidados.
Después, no tanto, el pecho mordiendo.
Después, un asado gigante.
Después, dormir.
Después, no poder dormir.
Después un libro, el mismo libro, Los Detectives Salvajes, de Bolaño.
Después, no sé.

Después?

No es lo mismo el otoño en Mendoza

El otoño es una manta de hojas amarillas y rojas que pesa sobre mi espalda. Vientitos simples que doblan en las esquinas y se bifurcan azules entre las personas. Cáscaras de cemento y baldosas, todo en tonos sepia, en tonos ocres, una acuarela tirada con simpleza sobre un lienzo gris.

Otra vez las 5:46. El día me dejó con esa sensación de dolor en el pecho que ya es sumamente familiar. Describí con la mirada la parábola de una hojita que se posó en mis pies fríos, de ojotas azules en temperatura otoñal. Por qué siempre me siento tan solo, mi hermano camina al lado mío y dice cosas y yo no contesto, pero se sabe que ambos coincidimos en eso mismo. Una relación particular.

Alguien mira unos envases de cerveza vacíos en un rincón, alguien que trata de robar algo, un restito. Esta tarde le retruqué al sol con un brillo opaco, mediocre, y esta noche todo es carbón y rayitas o pelotitas con tiza blanca y celeste, celeste y blanca allá arriba.

Mis pies tienen tanto frío por calle Las Heras. Esas baldosas flojas que te mojan el borde de los pantalones, y yo que me desamparo en cada esquina, que tropiezo cada dos cuadras y que miro el cielo cada cuatro pasos. La vida es a veces un escenario donde pésimos actores tratan de ganarse el estelar,y donde cada uno, en especial yo,trata de buscarle un sentido a esto.

Hoy siento que te necesito y no estás, para nada. Toda la vida va a ser así? Todos los parámetros de felicidad deben ser analizados? Existen tales parámetros? Me muero rápido, como si alguien hubiera tirado de la cadena de mi vida.

No puedo evitar mirarlo a los ojos y ver sus lágrimas. Me dice que: todo está bien, que todo te importe tres carajos. Ojalá. Te amo y no te tengo. Quiero morir acá, en este costado, de esta forma. Mi cuerpo es un muestrario de harapos, nadie puede entender lo que trato de decir. Sin embargo. . .

Lo siento

5. Pensando en una de las situaciones anteriores, ¿cómo te sientes cuando algo o alguien te provoca esa emoción? Apunta cinco signos físicos y cinco cosas que te dices mentalmente al sentirla.

 

Signos físicos: Ganas de fumar. Muevo la cabeza. Me pongo a llorar. Me dan ganas de ir al baño. Quiero romper todo

 

Cinco cosas que me digo: Qué boludo. Qué boludo. Qué boludo. Qué boludo. Qué boludo. Qué boludo.

6. ¿Puedes idear formas concretas de expresar dicha emoción que sean aceptables y le descarguen? Apunta cinco formas para practicarlas con otras personas, y cinco para practicarlas a solas.

Le digo  "No, está todo bien".

Le pego en la cara y lo escupo. (es aceptable?)

Me voy corriendo.

Llamo por teléfono y se lo cuento a mi mamá.

Me pongo a jugar al Battlefield

Escribo una gilada en el blog.

7. Ensaya dos de estas formas en la vida real, con personas y a solas, y explica las dos situaciones vividas.

Te la debo esa.

8. Escribe un contrato contigo mismo por el cual te comprometes a reconocer y expresar de forma más inteligente dicha emoción a partir de ese momento.

Me comprometo a expresar mi ira con todo mi cuerpo, golpeando una puerta con la mano cada vez que reconozca la ira en mi mente.

Soy algo alterado genéticamente. Puntos fijos y todo lo demás gira en sentido antihorario. Me compré algo y ya no tengo plata. No recuerdo qué fue. Algo es seguro: bajo ningún punto de vista estaba relacionado con la felicidad.

7:22

Qué ganas de dormir y que qué ganas de no dormir. Me desperté solito a las 7 am, ya no sé si puedo volver a dormirme, trataré de hacer el intento, restos de un tinto que convivió un largo tiempo rodeado de roble, y el paladar seco, como si toda el agua de mi cuerpo hubiera salido por mis ojos, para nunca más volver.

A veces uno no sabe, para nada, cómo responder a la vida.

A y B

El baile y el salón II

Bienvenidos al mundo XP

Nombre: "El ocaso de la tecnología"
Autor: Telex

Obra realizada sobre lienzo Windows XP con una ventana de Nero Smart sobre una ventana de Firefox.

Qué hacer?

Me dejaste solo. Me dejaste con "Adore", de Smashing Pumpkins. Qué hacer?

Es exraño. Imposible desligarme, el sol es una hoja brillante de papel cortando el ojo en dos, y no puedo cerrarlo, no puedo dejar de ver. Sólo veo formas perfectas, texturas, movimientos suaves, movimientos bruscos, no puedo desprenderme, no puedo desatarme, no quiero hacerlo.

Hay mucho más en el interior de una persona, mucho más de lo que vemos, la punta del iceberg, y yo me estrello contra todo el resto, y mis ojos se desgranan y luego esos granos son gotas de agua y esas gotas de agua un hilo translúcido que se convierte en una cinta que escapa por una callezuela, esa cinta que se mueve como una serpiente en el aire y se eleva y se la lleva el viento en forma de barrilete de cuatro colores, los más fáciles de imaginar, un rombo navegando sin rumbo.

Un fuego gigante cruza mi pecho, la lanza de algún semi dios partiéndome en dos, y dónde estás ahora, dónde estamos, en cajas separadas, de espaldas, cerca, lejos.

Brave New World

Ctrl + Z

Edit me. Cortame en pedazos chicos, mucha carne, algo de cuero, poco de grasa, cartílago como aletas de tiburones, saliva reproduciéndose en el recinto de tu boca, manos apretando entre las venas, sangre chorreando, tiñendo todo, perfecta cobertura, baldosas salpicadas para siempre, pintura espesa cubriendo el piso, trozos de carne hirviendo en el pavimento, chisporroteando, cocidos a media, arrebatados, quemados.

Ctrl + X. Picado finito, casi una pasta, casi carne molida, algo para sazonar, perejil entre los dientes, baba chorreando el delantal, la vida que se agiganta y se envalentona contra un acantilado, ola gigante que nace, crece en tamaño y cresta y con una orgía de espuma se desintegra contra los peñascos.

Ctrl + V. Y una nueva vida, pegado como una calco al paisaje, cortado con tijera y pegado con plasticola sobre el paisaje de café y yerba y cartón y papel glacé y algodón.

Ctrl + Q. Y me apago para siempre, ya que estamos. Salgo de este atado de tonos grises para siempre.

Ctrl + Z. Para tratar de cambiar todo, para ver que es imposible, para entender la fantasí que se atora en el pecho, que no se logra hacer realidad.

Bomba

Boooooooomba

Sensual, un movimiento sensual.

Sensual, un movimiento muy sexy.

Sexy, un movimiento muy sexy.

Sexy. Y aquí se viene sol a sol,

con este baile que es una bomba.

Para bailar esto es una bomba,

para gozar esto es una bomba,

para menear esto es una bomba,

y las mujeres lo bailan así, así, así.



Todo el mundo una mano en la cabeza,

una mano en la cabeza,

un movimiento sexy,

un movimiento sexy.

Una mano en la cintura,

una mano en la cintura,

un movimiento sexy,

un movimiento sexy.



Y ahora empieza a menear,

suavesito para abajo, para abajo, para abajo.

Suavesito para arriba, para arriba, para arriba,

suavesito para abajo, para abajo, para abajo.

Suavesito para arriba, para arriba, para arriba.



Boooooooomba

Sensual, un movimiento sensual.

Sensual, un movimiento muy sexy.

Sexy, un movimiento muy sexy.

Sexy. Y aquí se viene sol a sol,

con este baile que es una bomba.

Para bailar esto es una bomba,

para gozar esto es una bomba.

Todas las mujeres lo bailan,

bomba, todos los hombres lo bailan,

bomba, todas las radios lo ponen,

bomba, las discotecas lo ponen,

bomba, toda la gente lo baila,

y las mujeres lo bailan así (bis).



Pero esto todo se acaba, acaba, acaba, acábalo.

Y acaba, acaba, acaba, acábalo.

Día infinito (memo)

día de los enanos morados

Chocolates, flores, cartas, mensajes de texto, mails, tarjetas virtuales, joyas, anillos, diamantes, promesas de cruceros, hijos que caen por la borda sin querer, que ingresan como un regalo de papá noel por la chimenea del útero a sus hogares. El día de los enamorados, una porción de tarta de manzanas en el parque, una coca en una esquina, una cerveza en un antro, un dos por uno en el cine, un bon o bon derretido, chocolates, flores, cartas, mensajes de texto, y la incomparable soledad de quien las manda, de quien las ve irse para no volver. Una montaña y todas las cosas surcándola, una danza de regalos y promesas y sonrisas que están lejos de ser sonrisas, porque para qué sonreir, si los dulces y los regalos lo harán por nosotros, para qué una caricia si no es cara, si no se puede comprar. Para qué extrañar si los recuerdos, los verdaderos recuerdos no vienen envueltos en celofán.

Nada como pensar en enanos morados que se pegan y se moretean más aún, mientras todo alrededor es miel y dulces y nubes y esponja y papelitos picados, mientras todo es sexo en un auto apagado o sonrisas detrás de un plato de milanesas. El día de los enamorados y me levanté con un dolor en el estómago no apto para chocolates, bebidas, gaseosas, comidas preparadas, y tal vez ni siquiera sexo exótico. Un día para mirar un partido de ajedrez desde la cama, las cortinas ondeando y una que otra sonrisa flotando, esas que no cuestan plata, esas que no te comen el sueldo.

14/2 - San Innombrable

Word of the Day (Google)
spoony: foolishly or sentimentally in love.

14/2 - San Innombrable

Ahhhhhhhhhhh, qué tierno!

Cuánta ternura! Qué caballero y qué poeta!
Mamma mía.

Chinada

"Los tratamientos de fertilidad han causado un incremento de los partos múltiples en China, donde la política de un solo hijo se mantiene a pesar de las críticas de los expertos.

Según informa hoy el diario oficialista China Daily, algunas mujeres, sobre todo en el mundo rural y entre las clases adineradas, acuden a este tipo de tratamiento para tener más de un hijo en un solo parto, y así evitarse las elevadas multas que hay que pagar por el segundo y sucesivos vástagos."

La Nación Online - www.lanacion.com.ar

All I want is da truth.

serrucho

Un serrucho oxidado, esas cosas que se encuentran en los rincones de los talleres. Clavitos y pablitos clavándolos con ímpetu, pero sin ganas a la vez, medio raro.

Le pregunté qué tal la montaña, a lo que me respondió:

- Manso, nos pusimos en pedo en un cementerio.
Y sí, la eterna sensación de que, pase lo que pase, sea como sea, somos esos clavitos clavados por pablito, aunque algunos estamos un poco torcidos y nunca entramos del todo en la madera podrida, creo que por suerte.

Me río, se ríe. Imagino debajo de los vasos con vodka, a unos tres metros, o tal vez sólo dos, depende de la operancia del cavador de tumbas, a un grupo de incas o descendientes, con cruces solitarias, unas plumas desplumadas, unas piedritas rojas, algunas fotos de parientes más modernos, más de ciudad, y casi nada más. Un atado de yuyos por ahí, que se mece tranquilamente, que a veces se estira, estira su nariz de tallo seco para mirar cómo empinan sus vasos los visitantes nocturnos.

Alguien seguramente prende una caña. Pienso en humo azul flotando en la noche fría, imposible que el humo sea de otro color. Indígenas, fantasmas de lanzas y dientes afilados volando por ahí, mirando, observando, reflejados en la botella a medio bajar de vodka. Alguien patea algo que bien podría ser un hueso, pero es un serrucho oxidado, por qué, para qué.

Ajáp

Nada como no dormir, y seguir sin dormir. La gente, cada vez más obesa y pesada, retumba con sus pasos en mis oídos. El tiempo se desmigaja, y las cáscaras me caen en la cabeza. Algunos pájaros se anidan en mi pelo sucio y ralo.

¿Quién va a hacernos milanesas?

Truco

Mendoza es muy chico

espontáneo

me robaron el alma

14:31

Pánico a Egon Spengler

Mi cuerpo en los últimos días mutó. Ya no soy un ser común, más bien soy puro Ectoplasma, una gelatina sin sabor ni color que se desplaza temblando por la ciudad. Nadie me reconoce, fantasma de las orillas de la calle, espectro de las veredas rotas, ánima de los pastos tristes de las plazas. Busco en la mediocridad a Peter Wenkman, Raymond Stantz o Egon Spengler, mejor el último, con sus gafas y su peinado semi punk, para que abra su trampa y me atrape junto con los otros ectoplasmáticos de siempre.

Los mails de Fresan

Anoche no me pude contener y le mandé un mail a Rodrigo Fresan, quería hablar un poquito de 2666, y preguntarle ansiosamente para cuándo un libro nuevo. Esta mañana abrí hotmail y ya tenía su respuesta, respuesta que da para analizar. La prosa, su prosa, hasta en estas instancias, es impresionante. Increíble que un escritor de su tamaño dedique tiempo a contestar todos los mails con la misma buena onda. Un tipo grande grande:

Hola Nicolás.
Qué bueno que te gustó el libro de Bolaño.
Mi favorito --tal vez porque es el primero que leí-- es "Estrella distante". Si lo ves por ahí, no lo dejes pasar.
Y casi saliendo de viaje para México. Mi mujer, estando allí, en casa de sus padres,  descubrió que estaba embarazada y su médico no la deja volar de vuelta hasta que pasen unas cuantas semanas, etc. Así que --futuro padre-- voy para allá a acompañarla hasta que nos podamos volver a Barcelona.
Un abrazo, R.

Valparaiso, Indiana

Fascismo sintáctico

Ambiente/

Indiana Jones y el templo de la purdición

Sentir la muerte pasando detrás nuestro, dejar de respirar y callarnos, no decir nada, no sea cosa. Mejor el silencio, el sonido de las cosas que queremos, mejor la vida de sol a luna y vamos de vuelta, manta encima, caso cerrado, vuelta de tuerca, pasos suaves, pastos altos, mirada perdida, nubes diplomáticas uniéndose de un lado a otro, y esa eterna eternidad que nos aplasta, sólo con su dedo meñique, un poco de cosquillas después de todo, y nada más, para qué más, para qué, si ya estamos listos, si ya somos los que somos y estamos los que estamos, la mesa servida, y vamos andando, muchachos, que no hay nada para ver. La escena del crimen, la muerte pasando detrás nuestro, cosas que hoy no son, por suerte, amor, por suerte. Descansemos en nuestros pechos inflamados y dejemos que cada rayo de sol nos pase por encima y la noche nos llene de caricias eternas.

tele-no-velas

De todas partes de latinoamérica, aunque hay epicentros, las telenovelas bajan o suben o trepan para llegar a nuestra cajita de confites azul verde y rojos y proyectarse con millones de confites luz que forman una imagen confitada bastante desagradable, brillante, y además, repetitiva.

La gente abraza las novelas en el momento exacto en que suelta el plato de comida, y la novela envuelve a las personas con esas situaciones que hacen que la vida y la novela tengan un límite borroso, qué está primero, la vida y la novela que la copia o al revés. Siempre uno que pierde la vista y/ o la memoria, el heredero de la fortuna que vive en el campo y no sabe nada, todos los personajes pasando entre las piernas de todos los otros personajes.

Por favor, tele No veanlás y a otra cosa, que los libros son más fáciles de abrazar, y el olor del papel nos deja un no se qué mezclado con un no sé cuánto.

Adán y Eva

En su soledad, deben haber sido las personas más felices del mundo, además de ser las únicas en ese tiempo, pero por favor, me refiero a más felices en todo el mundo en todo el tiempo, en todos los tiempos, porque claro, era obvio que antes eran sólo ellos doooooosssssss, pero se entiende, no? No? No me importa.

Caminar por el mundo sin que nadie más que Adán le mire sus partes desnudas a Eva, nadie que le toque el pelo y le pida que baile, nadie que se le haga el amigo, y lo mismo, pero no tanto, para Adán, de parte de Eva.

Nada de qué preocuparse, nada en qué pensar, fidelidad, salvo que los animales fueran compañeros de facultad o que frecuentaran el mismo boliche, o que jugaran al rugby o que tuvieran un cero quilómetro o que tocaran en una banda o que tuvieran una remera de los redonditos o que estudiaran ciencias económicas o medicina, fidelidad entonces, al 400%, nada de esas cosas que terminan con las parejas de hoy en día, tal vez con las de siempre, y no se por qué esa idea de que Adán sólo tenía ojos para Eva, y que en el kiosco se vendían revistas National Geographic y no Playboy o Caras o Gente o lo que sea.

Cero luces, cero sirenas, cero prostitutas con peluca en las esquinas de su vecindario. Supongo que sí, algunos monos se parecían a hombres, algunos incluso, babuinos pienso, deben haber tenido un pelaje menos tupido que el mío, y dónde están esas risas y esas palmas, aplaudiendo para que el show se termine, para que el montaje se desmonte y para que todo sea un lindo post hablando de una margarita en el campo?

Si alguien cometió el error de leer todo esto, le pido disculpas y si sólo leyó este último párrafo por creerse experto en el arte de resumir, le aclaro que sí, que no se perdió de nada. Pero en ambos casos, el tiempo no les será reintegrado, eso lo aseguro.

va seeerrrrrr

va ser
va ir
va haber
va hacer
va decir
va sentir
va mentir
va tomar
va estar
va comer
va vivir.

Semi pánico

Muero lentamente. Hoy, ahora, justo ahorita, un poco más rápido. No quiero nada, sólo asir el tiempo, imposible, ese verso de Poe donde el personaje se queja de los granos de arena en la costa, que se escapan, imposible sostenerlos en las manos.

Y estas manos tiemblan,manos ansiosas de batallas de la Edad Media tienen que adaptarse a un mouse y un teclado.

Soy un imbécil, le digo al reflejo en el vidrio. Mi pecho es un óvalo de dolor y mareo. La presión, baja o alta, hace que me sienta semi ebrio, aunque más incómodo. Experimento la sensación de no tener piernas, o lo que creo que debería ser no tener piernas.

Pido, pedí auxilio a quienes podían auxiliarme. No lo conseguí. Estoy en la soledad que me gusta y me desencaja, esas pequeñas cosas que nunca cambian, esa constancia. Tuve sueños que no se cumplen, la vida los tironea cuando estamos por agarrarlos, como el truco de la billetera con la tanza, en la esquina de la casa.

Y yo caigo siempre, siempre. Las cosas no se regalan, y esto, ahorita, justo ahorita, se paga caro. Creo que voy a dormirme en este sillón de ciber y despertar con algún ruidito de msn, alguien a quien le importe un ápice.

Esas pequeñas cosas que me dan vuelta, que me producen mareo, que me hacen caer al abismo de la muerte a una velocidad interesante. Muy Interesante.

Final de 2666

Quería decir algo del libro gigante de Bolaño, un libro que, no soy el único que lo piensa, es una vida entera, tantos detalles tan bien narrados, la trama, todo...

En fin, iba a escribir algo, pero encontré, para alivio mío, un comentario de Rodrigo Fresán(íntimo amigo de Bolaño, uno de mis escritores favoritos), sobre 2666.

Imposible decirlo mejor. Al que le interese:

http://www.letras.s5.com/rb141104.htm

Reflejo en tus ojos

Las manos observadas de cerca, cada pequeña línea, huellas digitales como laberintos donde me pierdo durante horas. Mis ojos en tus ojos, cómo decirlo sin decirlo de la misma forma, con las mismas palabras. El tiempo en nuestros ojos, todo el mundo hecho de reflejos, el sol naciendo en tu ojo derecho y muriendo en tu ojo izquierdo.

Los lentes fulguran, tus ojos son fuegos verdes, pardos, miel. Rayos, chorros de luz esparciéndose por mi mundo, coloreando todo.

Raro es, sin duda, sonreír como si tuviera tres o cuatro meses, con una sonrisa limpia, inocente, esas que no tapan nada, tal vez un poquito de vergüenza, ese lenguaje de bebés o niños, lenguaje espontáneo, sin meditar, sin ensayar en el espejo.

Mis manos tiemblan en la oscuridad de la parada del 40. Los oídos estallan con "Faithful", y mi sonrisa desaparece, o se va en tus lentes, que atrapan todo tal vez, toda la luz, como una llave que enciende el mundo y lo apaga.

En tus ojos, todo el mundo, afuera, ese día nublado, medio fresco, medio raro, los primeros corredores del otoño vienen por la esquina, acelerados, y pasan, antes del gran grupo que vendrá después, hojas amarillas crujiendo en la ciudad, pero todo, absolutamente todo, visto desde tus ojos.

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Hace un año cobro el mismo sueldo, pero todos los precios se fueron al pasto. Cómo es que todavía vivimos?

No quiero volver a publicar mi blog dentro de 10 minutos.
Porque lo que iba a escribir ya lo olvidè, maldito blogger.
Què pasa? Què pasa con este servicio?
Està mermando por la exorbitante cantidad de blogs o qué?

Estoy hablando solo (suele pasar después de la décima hora solo)

García Lorca

Nadamos en humedad que antes no existía. Tormento de sol y piel mojada estrellada contra remeras y pantalones y medias y zapatillas.

El desierto no se convertirá en un oasis, más bien en un sauna.

El nuevo dique tiene la culpa, dicen los montañeses. La capa de ozono, el calentamiento global, Menem, la crisis del 30, el balance anual de Coca Cola, y al final, tomando el recodo de lo lógico es pos de lo ilógico, o era al revés, no me acuerdo, abrazamos con mucho calor y desprecio, la idea de que los culpables somos nosotros, por inadaptados.

Chorreamos, nos molestamos, nos sacudimos, nos pica la nuca, todo se llena de esa capa fina de sudor, caliente, la silla caliente que no ayuda a nuestros pantalones largos, por que tenía que ir a trabajar de jean, tenía que ponerme medias, tenía que llevar una camisa negra a las 14 hs por calle Las Heras, para entonar con el entorno, para disfrazarme de persona acalorada.

Me reacomodo en la silla y es como un trozo de fiambre despegándose del film de la bandeja. Estuve dos horas al sol y mi nariz osa despellejarse. Por qué siempre vamos al mismo bar infecto? Tomé un jugo de naranjas y salí semi borracho. Ahí adentro, sin querer, todos fumamos lo que algunos fuman, todos tomamos lo que la mayoría toma, y todos sudamos lo que todos sudan. Sus luces no son luces, y hay que hablar a los gritos, y como todos gritan la música obviamente se pone más fuerte. Y no, no es Bach ni nada parecido.

Estoy todo pegado. Me siento la mosca en la telaraña del verano mendocino. Me voy a bañar ya mismo. Mañana, o sea hoy, trabajo a las 9 am. Son las 3:44. Demonios!

Usted ha sido invitado.

Para teens

Dos botellas de coca vacías casi se tocan.
Dos paquetes de pucho, Phillip y Next, casi se tocan.
Muchas colillas de cigarrillo se tocan dentro de un cenicero.
Al menos ocho puntas Rotring se atornillan sobre una base circular y se miran en ronda, a punto de tocarse.
Dos parlantes, impedidos, trabados por un monitor mediante, sueñan que se tocan.
Dos sillas se tocan, o eso parece.
Seis cuerdas de guitarra ansían perder el paralelismo y tocarse.
Varios juegos de teclas del teclado se tocan constantemente.
Una humilde colección de libros se tocan, el de adelante con el de atrás y así en fila.
Varios cables cerca de una zapatilla se tocan.
Los cordones de dicha zapatilla se anudan y se tocan.
Varios cds se tocan y se montan y juegan a la torre de Pisa descontroladamente.


Y esa sensación de que en los kioscos, en la vida, todo es color piel, color minas en bola y color ganas de clavar uñas en la carne redonda.

LUNA

Se miró en las sombras como un astronauta sobre el cemento partido. De hecho, comenzó a moverse en cámara lenta, con cambios gravitatorios, con cambios atmosféricos, como si la ciudad de golpe fuera una luna invadida en 1969, como si ondearan por todos lados banderitas de Estados Unidos o de algún otro país o sustancia.

El sol bien podía ser el sol, no se le pedía más. Las personas, podían ser (¿no eran?) restos de alienígenas, extraterrestres, monstruos de películas blanco y negro, caminando sin importancia por el paisaje lunar, recorriendo en modalidad “turistas” el espacio y esa roca apedreada por otras rocas, esa lámpara trizada y abollada y pateada y sacudida y golpeada una y otra vez para dejar su rostro desencajado, abstracto.

En las sombras, que siempre doblan un poco hacia abajo, hacia el horizonte, se veía como un astronauta, un astronauta que en su materia demostraba una ignorancia olímpica, y sólo sus pasos, y sólo su casco o el reflejo, o la sombra de él, parecían apenas darle crédito a su título, un crédito que de por sí era bastante insustancial, de hecho muy insustancial y que se iba como un gramo de arena entre unas baldosas de plaza con el menor vientito, y ahí estaba, navegando, casi buceando el cemento, pisando con cuidado, lentamente, saltando en cámara lenta y rebotando y volviendo a saltar, como un yuyo en el desierto, abandonado a la soledad de la ciudad y a la ignorancia de sus habitantes pseudo-alienígenas.

El sol podía ser el sol, las estrellas podían ocuparse sólo de brillar con brillos presentes y pretéritos como estrellas, y la noche podía ser un cubrecama negro tapando la ciudad, pero la luna arriba, no podía ser la luna, tampoco la tierra, la verdad, y tampoco otra luna.

La luna podía ser un reflejo de esta luna, sólo si las estrellas eran un reflejo de otras estrellas y si el cielo negro era un lago negro, o un espejo capaz de reflejar todo lo de acá y colocarlo matemáticamente allá, donde entonces, deberían haber otros astronautas pisando suavecito o pesado, pero por lo menos elevándose suavecito del piso y volviendo a caer como una pelota playera, al cabo de un instante, para volver a saltar, mientras seguramente debería haber alienígenas, ciudadanos que ignoraban a los astronautas del cemento, personas que se trasladaban en círculos, o en cuadrados, sólo por las baldosas y tal vez por las sendas peatonales, dibujando, si se lo mirara desde arriba, cuadrados y tal vez rectángulos y trenzas cuadradas y tapices de ángulos rectos y paralelas y perpendiculares, como un circuito muy básico, como una carrera laberíntica donde ya todos habían olvidado qué es lo que tenían que hacer bien en ese lugar, como si todos hubieran olvidado que viajaron a la luna, o que, daba lo mismo, la luna viajó hacia ellos.

vuelta

las montañas me aplastaron y aplastaron esa esencia de cemento y autos y celulares. Soy una persona nueva, pero me preocupa hasta cuándo.

Más a la brevedad.

600

Seré el dueño de los seiscientos. Soy una bola de depresión, un bollo tal vez. El parque esta tarde parecía el jardín del Edén. Las parejas de novios mantienen restos de Adán y Eva y gustan de pasear por el verde.

De improviso el celular suena en el parque como si el sonido de la ciudad hubiera sido atrapado en una cajita de cartón y estallara, el cemento y todo eso.

Por qué la gente viene a buscar refugio acá, cerca de árboles y ese tapiz de pasto, que es lo que mejor le queda al planeta tierra, después de todo.

Los árboles se asfixian en los canteros. Alguien va a hacer algo?

Las nubes son espuma de crema, crema batida, me muero lentamente mirando una de ellas. No les pasa a veces? Morir frente a un cuadro de algo?

 El ciento por ciento de certeza que el club le atribuye a la marmota cuenta, sin embargo, con una salvaguarda: "No está diciendo que habrá seis semanas más de invierno en Chicago, Filadelfia o Cleveland, sino que las habrá en algún sitio", dijo Johnston (lanacion.com.ar - Ver post más abajo).

UNA EXTRAÑA TRADICION

EE.UU.: se renovó el ritual del meteorólogo más famoso

Hoy la marmota Phil volvió a salir de su madriguera en la ciudad de Punxsutawney y predijo que el invierno seguirá otras 6 semanas. La costumbre se conoció mundialmente en la película Hechizo de Tiempo. (www.clarin.com - 02-02-06)

cuidado con esto

Idiotez flotando en el aire. Trato de aplastarla con el matamoscas azul con forma de australia. Lo rompo un poquito. Qué vergüenza.