Más al verano.

Las noches comienzan a enfriarse, y se apilan contra las paredes como hojas otoñales.

Cada suspiro se eleva como una torre incierta, árbol desnudo y mohoso que trepa hacia el cielo, tartamudeando vapores que se estiran y se amasan y como algodón se deshacen en hilachas hacia el techo.

Espectros de veranos que tiritan contra la ventana, raspando el vidrio, pidiendo salir, las estaciones educadas, una detrás de la otra en fila y con una distancia coreografiada, lluvias que se guardan en un frasco para salir en otro tiempo.

Odas a todo lo que crece por estas latitudes, el espacio nos resigna o regala un pedazo de tiempo para hacerlo migajas y alimentarnos como más nos convenga.

Cada recuerdo tuyo es una foto que anudo a otra y uso de manta, aunque los pies quedan expuestos al aire, y tengo la sensación de que si te hubieras demorado un tiempo más en mi vida, esta noche dormiría sin frío, sin tener que escribir esto, sin tener que masajear mis manos y mis pies indefinidamente, mientras los fantasmas veraniegos huyen de la casa y repiten tu nombre, y adormecen la ciudad con tu perfume.

Ofrenda a los dioses

La mañana escupe rayos de sol a través de la ventana. Las hojas afuera jugando un poco. Las baldosas se gastan y parten en cámara lenta, la tierra se mueve tan bien entre ellas, como olas que van y vienen, de una costa a otra.

Saboreo mi paladar amargo, y trato de cerrar las cortinas, mentalmente. Mejor dormir, un rato más, escaparle al mediodía lineal y ver si la horizontalidad del sol al atardecer promete ilusiones de cosas mejores, tiempos mejores.

Disimulo mis ideas ante los dioses disgustados, reprimidos. Les ofrezco una sonrisa que se desvanece ni bien les doy la espalda. Mi cara deja de tener facciones y es una naranja pálida sobre la almohada.

Depeche Mode - Violator

por dios

Músicos

Pynchon

Estamos tras las huellas de Thomas Pynchon, escritor exótico, no se lo ha visto más que en fotos viejas, y, casi al igual que el Archimboldi de Bolaño, permanece publicando libros en el anonimato. Libros de títulos extraños y contenidos igual o más extraños.

Archimboldi = Pynchon?

En eso estamos.

Ya te extrañaba, dolor en el pecho.

La gente se acostumbra a alimentarse de lo ajeno. Todas las opiniones se forman de acuerdo a lo que escucharon de rebote, opiniones que no son procesadas, no son digeridas. No hay tiempo para pensar, para plantear las cosas en un marco firme, acotado.

Todo vuela por ahí, las ideas se cazan al vuelo y sin mirar, tratando de dar en el blanco, como si la verdad se tratara de una piñata a la que hay que darle con un palo, ojos vendados de por medio.

oscurece y aclara

Mi sobrino en fase de alimentación

Nahuel frente a la ventana. Tomé la foto y la archivé, sin darme cuenta de lo bien que se ven, madre e hijo, hermana y sobrino. Un pequeño homenaje a esas alegrías que olvido que tengo. Pero que tengo, de verdad.

And love
Wish the world could glow again with love
One can’t seem to have enough

And war
Break the sky and tell me what it's for
I’ll travel there on my own

And love
What a different life
Had I not found this love with you

Hoy fue nuevamente mirar el reloj y tener la certeza de que las horas en mi sueños no son horas en el mundo real. Creí haber dormido 10 minutos y pasaron dos horas. Pero me desperté. Volví a dormirme. Volví a despertar. Volví a dormir y ya a las 8:30 am se me hizo imposible seguir durmiendo. Así que acá estoy, comiendo galletas de agua para poder pasar la pastilla nuestra de cada día.

Quienes aspiran a una vida más o menos sana, tienen que saltar de un mundo a otro, y la caída promete ser peligrosa.

Me asomo a la ventana, el sol mancha de naranja las puntas de las casas, el cielo está envuelto en azules con restitos de blancos, como raspones de pintura, como manchas de lavandina. Siento vértigo. Mis ojos enfocan distinto. Mi estómago no para de quejarse.
Mi pecho...

Entrevista a ex-miembro de tribu social

"Fuimos una tribu. O sólo un grupo de perros trazando rutas zigzagueantes en medio de la noche. De todas formas, quienes respiraron el mismo aire que yo, quienes bebieron del mismo vaso, pertenecen a un pasado fantasmal, que se apaga y enciende, como suspirando, como adormilado, y que a veces parece volver a instalarse, a jugar un rato por estos lados.

Fui tratado como un estúpido, fui tratado como una persona gigante, fui tratado con respeto y sin respeto. Fui tratado como el último de la pirámide y a veces estuve cerca de los más altos honores. Todo en un período de tiempo cortísimo.

Hoy día, todo se resuelve adjudicando valores al pasado: las cosas tienen un tiempo bajo el sol, luego se esfuman. Las amistades, la música, las relaciones, los escritores, las películas, son efímeras. En realidad, toda la vida se acota al formato "reality show" de un par de semanas, a lo sumo unos meses, donde rápidamente uno tiene que construir una relación "X" para inmediatamente tener que destruirla, o dejarla abandonada por ahí, tirada como un juguete en el patio de un niño caprichoso, lleno de juguetes que no llega a conocer nunca.

Carreras de facultad, trabajos, amistades, parejas, todo dura un ratito, todo TIENE que durar un ratito, para poder seguir alocados, desenfrenados para adelante. Las cosas tienen cada vez menos valor, entonces no podemos detenernos frente a esas cosas, no podemos salvar vidas, no podemos hacernos a un lado a ayudar a algún caído, no podemos tener intereses ajenos ( o propios por lo ajeno, igual).

Lo importante es la gloria y la fama de pobres segundos y minutos."

Testeo antidepresivo

Mi estómago duele. He comido porquerías, pero no más que las que como habitualmente. Duele bastante. ¿Casualidad? ¿Paranoia?

Aloras y Charly

Pyramid Song

Ahora probando Google con el video de un tema excelente

Aloras - Tres (Algo Vuela)

www.gonzaloaloras.com

En realidad esto es una mezcla de un intento de incluir video con las ganas de publicarlo

Añsì no va mñàs

Trabajo en dos lugares distintos. En uno usan Mac y en otro PC. Donde usan Mac tienen dos sistemas operativos. En este lugar se usa freehand. En el otro estudio se usa ilustrator.
En mi casa tengo el teclado en idioma español onda Windows XP.
Cada vez que prendo la Mac sistema os9 aparece en "ingl;es".
Si no, puedo tener la suerte de que aparezca en español con acento "as;i" o "así".
Si lo pongo en Español ISO, y utlizo la tecla de acento Español Classic el resultado es el que se muestra "acà".

Si a eso le sumo los cambios de atajo de teclado, la tecla "ventanita" de Windows que no existe en Mac, el botón derecho del mouse que es el boton "control" en el teclado de Mac, la tecla "Control" de Windows la tecla "manzanita" de Mac.

Y así, miles.

6:00 am

Me volvería a acostar sólo por el frío y el entumecimiento en las manos. Necesito levantarme a las 7:30 am. Le estuve dando vueltas al asunto toda la noche. No pude dormir por períodos de más de dos horas. Los ojos me arden mucho.

Y a ver, trataré nuevamente. No prometo nada. Un aura de insomnio me envuelve.
Y para cuando quiera acordar, serán las 8:00 am y estaré roncando y dejando mis obligaciones de lado. Interesante.

¿Cuál es tu remedio para cuando la noche se cierra y ahoga tu pecho?

Tanto estirar los brazos hacia la eternidad, qué estupidez. La eternidad es una rueda blanca que gira y gira y cada pensamiento dirigido a ella la acelera más aún, y la aleja más aún, y la vuelve más inalcanzable. No entiendo por qué esa insistencia con lo ajeno, con lo imposible.

No sé por qué pensar en todo esto justo ahora, cuando la noche está partida al medio, trizada, y de entre los cristales por los que piso descalzo, trepa una niebla espesa y fría, que se demora en mis tobillos, mordisqueando sin ganas.

Mis brazos abrazan mis brazos, siento como si mi antebrazo solo, fuera capaz de darle tres vueltas a mis costillas y mi columna, únicos elementos de los que se compone mi figura.

Sentí en un momento (pero no, debe haber sido el sueño)cómo insectos blancos, lechosos aleteaban contra mis ojos, chocando y zumbando. Qué estupidez. Insectos blancos, o siluetas blancas aleteando: atrás un fondo azul, como una tela desteñida o gastada.

Estuve sacudiéndome en la cama. Olvidé el camino nuevamente, y de mí quedan (al menos hasta mañana) restos andrajosos, un esqueleto blanco en la noche y pellejos colgando de la silla. Mis ojos clavados a esta pantalla, buscando algo, algo que sea eterno, que se mantenga un poquito más que todas las otras cosas. Algo de lo que asirme cuando siento el vértigo de la caída.

Ayer fue Laberinto y Top Secret.
Hoy creo que será Munich.
El tiempo tal vez sea capaz de decirlo, ya que yo no.

Los sueños

Movimiento ocular rápido (REM en inglés, Rapid Eye Movement) es la fase del sueño durante la que suceden los sueños más intensos. Durante esta fase, los ojos se mueven rápidamente y la actividad de las neuronas del cerebro se asemeja a las de cuando se está despierto, o cuando se está parado en la peatonal, ya entrada la primavera.

 

El sueño REM también ocurren en otros mamìferos. Parece que la cantidad de sueño REM por noche de cada especie está muy relacionado con el estado de desarrollo de los recién nacidos. El ornitorrinco, cuyos recién nacidos son completamente dependientes y no están desarrollados, tienen 8 horas de sueño REM por noche. En los delfines, cuyos recién nacidos son completamente funcionales, no hay prácticamente sueño REM. Se cree que a pesar de ser completamente funcionales, en su edad primitiva son un poco boludos.

 

Íes

De a poco comienzo a poner puntitos sobre las íes, y en un par de casos, hasta acentos.

Estos últimos días he pensado en las cosas que hago. Si viera mi vida diaria en DVD me sentiría un imbécil. Con ese criterio empezaré a cambiar cosas innecesarias que tienen el espíritu de lo ridículo y lo patético.

Los posibles efectos de mi nueva amiga la FLUOXETINA

EFECTOS COLATERALES DE INHIBIDORES DE LA RECAPTACIÓN DE SEROTONINA


1. Digestivo: náuseas, anorexia, diarrea


2. SNC: Ansiedad, nerviosismo, insomnio, fatiga


3. Disfunción sexual...ay dios...


A comerla....

Nostalgia

En los últimos 4 días sin querer bajé 4 gigas de música. Todavía no me hago un tiempo para escuchar, para disfrutar. Extraño el pasado donde recibía un cd nuevo cada seis meses, y tenía tiempo para escuchar hasta el último arreglo de guitarra.

Extraño los 90´s.

Vuelo

Vuelo, hoy día vuelo, surco espacios de azules, de verdes, de blancos, de rojos. Vuelo con mis pliegues y mi papel, nada más. Vuelo en mi paz, remontando esa corriente perdida. Vuelo despacio, respirando, girando un poco.

Vuelo. Planeo. Allá vamos.

Ojos sonrientes. Pocas cosas importan más en este momento. Las miradas felices encontradas con las miradas felices. Estoy en ese tramo de la montaña rusa donde después de subir y subir y subir, llegamos a esa cima, ese punto cero donde por un instante no existe el aire, no existen los que están al lado, sólo el vértigo que comienza a gestarse, en el momento exacto que se termina para que a continuación siga el descenso en picada, y los gritos y las risas y el estómago aplastado por el aire.

La película, la cinta, está justo trabada ahí, en la cima. Falta un pelito para bajar libremente, para gritar y reír, para darle sentido a toda esta subida ridícula.

Mi vida se está ajustando nuevamente. Había olvidado qué era tomar agua.

Semana non Sancta

Fueron días que no tuvieron desperdicio. El tiempo lo acompañó todo como una nota en el aire arrojada y reflejada al chocar contra las nubes del cielo, esparciéndose en cristales de frío, de cambio de estación, un año que pasa y que lo observo moribundo en la palma de mi mano. Lo recuerdo totalmente, una mariposa blanca en mi mano que aletea espasmódicamente, y miro y giro la vista y soy capaz de voltear un par de páginas de ayeres, y mirar el año y mirar estos días y creer que este año que pasó, de abril a abril, se puede exprimir y aplastar y transformar en una sola hoja de libro, en una sola página perfecta, con todo el caos y la armonía rayoneados, líneas curvas y rectas y zigzagueantes ordenando mi vida de una forma caótica, hermosa.

Hoy entiendo tantas cosas, cosas que ni siquiera soy capaz de explicar, cosas que no soy capaz de reproducir y ni siquiera de mantener mucho tiempo, la mariposa blanca en mi mano, sus alas cubiertas de hielo, desapareciendo de a poco, mientras mi mente se amasa y traga todo hacia el fondo, donde queda archivado.

Pero no olvido del todo. No olvido este año. Imposible.

mala onda

Despierto en medio de la noche, y me siento lleno de un odio producto de algún sueño que no recuerdo, pero la sensación persiste, y no puedo entender por qué, debería estar bien. Al rato de hecho, me tranquilizo. Pero ese instante es muy raro, es odio, es bronca, me siento como un animal(literalmente), acorralado, con ganas de romper todo, los ojos inyectados en sangre, mi víctima durmiendo a mi lado.

Suspiro, miro la hora, me tapo, y a otra cosa.

piratería en internet

Sin querer tengo en mis manos, aunque en mp3, el últimos disco de pearl jam, fechado para el próximo 2 de Mayo. Juro que fue sin querer, sólo un poco de curiosidad en el soulseek y de golpe me encontré con todos los temas, numerados y listos para ser escuchados.

Me da cosa comentar el disco, dado que todavía no sale (pero está increíbleeeeee).
De todas formas, yo voy a comprar el original, todo lo que perdemos en audio, en arte, en calidad, etc. etc. etc.

De más está decir que el original lo voy a comprar importado, los "Industria Argentina" son una vergüenza, la calidad del papel, los pegotes, la tinta corrida, las modificaciones del arte más inverosímiles, como por ejemplo, de un librito de formato cuadrado llevarlo a un formato rectangular, estirando todo, imagen, texto, a lo "no me importa nada". Penoso.

Y la piratería también, pero bueno, acá estoy, con toda la alegría. Un disco que a cada rato me gusta más. Ya sé, ya sé, Milagros, lo voy a seguir diciendo igual.

Días raros parte II

La gente mira raro. Hoy por fin, y ya no siendo hoy, sino más bien siendo mañana, puedo decir que estoy bien. No digamos al 100%, pero bueno, casi casi. Mejor, mejor, eso seguro. Aunque me quedan restos de algo loco, brillos raros por ahí, sueltos, pero bueno, estamos, no? No? Probando, uno, dos, tssssssss, tssssssssss...

"¿Cuántas aspiraciones altas y nobles y lúcidas
-sí, verdaderamente altas y nobles y lúcidas-,
y quién sabe si realizables, no verán nunca la luz del sol
    verdadero ni encontrarán quien les preste oídos?
El mundo es para quien nace para conquistarlo, aunque
    tenga razón.
He soñado más que lo que hizo Napoleón.
He estrechado contra el pecho hipotético más
    humanidades que Cristo,
he pensado en secreto filosofías que ningún Kant
    ha escrito.
Pero soy, y quizá lo sea siempre, el de la buhardilla,
aunque no viva en ella;
seré siempre el que no ha nacido para eso;
seré siempre el que tenía condiciones;
seré siempre el que esperó que le abriesen la puerta al
    pie de una pared sin puerta
y cantó la canción del Infinito en un gallinero,
y oyó la voz de Dios en un pozo tapado.
¿Creer en mí? No, ni en nada."

Otro fragmento de "la tabaquería", de Pessoa. Impresionante.

"No soy nada.
Nunca seré nada.
No puedo querer ser nada.
Aparte de esto, tengo en mí todos los sueños del mundo".

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
fragmento de "la tabaquería" de Fernando Pessoa.

Días distintos

Días despintados y vueltos a pintar. Hace un tiempo me pasa esto. La luz es distinta, el color del cielo distinto. Ya sé, ya sé, estamos en otoño, las sombras se estiran un poco, el sol se ladea, el cielo cambia. Pero va más allá de eso. Es como una percepción de pequeños cambios, de pequeñas situaciones.

Todas las cosas me atraen mucho, como si fuera poco capaz de distinguir figura / fondo, y todo fuera figura, o fondo, pero en todo caso un fondo figurativo, nada abstracto.

Los días leyendo en una plaza, cuando me canso me traslado a otra plaza, de un banco a otro, la ciudad ajena a los fines de semana. Ciudad, más bien un pueblito con pretensiones mediocres de cartelería e iluminaria.

También tengo pérdidas de memoria, una extraña y muy real confusión entre lo que me pasa y lo que sueño o imagino. Es como estar o muy dormido o muy despierto. Camino mirando el piso, mirando mis pies. Hoy termino los "detectives salvajes". Sigue "La misteriosa llama de la reina Loana".

En mi cabeza, como tintineando, como soñando, sólo reposan dos certezas:

a) química o mentalmente no soy el mismo.
b) siento la soledad fluir, y a la fuerza, comienzo a disfrutarla.

¡Hasta nunca! me dije y me desajusté la corbata. Caminaba por una calle empecinada en bajar, bajar, como una panza en decadencia, tropezando con pies borrachos sobre protuberancias del suelo. Imágenes sólo en blanco y negro, día ausente de sol, de cielo, a lo sumo un color pleno arriba, un negro al 20%, puede que a veces al 30%. Tapé el gris que llegaba como navajazos a mis ojos. La corbata rayada, flotando en el viento, enganchándose en un semáforo, qué se yo.

La verdad, en momentos como este, mejor seguir rodando por la pendiente hasta la próxima piedra, la próxima protuberancia, rogando que sea letal.

7:00 am

Hora de mi despertar, de mi nuevo despertar, ajeno a salidas, ajeno a alcohol, ajeno a absolutamente todo el mundo circundante. Hoy será un día largo. A la hora que comenzaba a despertarme mi "grupo" comenzaba a acostarse.

Mañanas enteras a la deriva. Hoy amaneció fresco, nublado. Saldré a caminar un poco, a mirar un poco, a tratar de creer un poco en todo esto.

Tal vez huya a la montaña, tal vez lo haga mucho más lejos. Son las 9:30 am y es tiempo de tomar decisiones. Me acobardo un poco todavía.

El sonido del mar sigue llamándome, con insistencia, su voz saltando el paredón de la Cordillera de los Andes, su voz surcando Chile y Mendoza, hasta mis oídos. El mar, el mar...

Ecos

Ecos del mar, de la playa. Cruzan la montaña y me llaman, voces llenas de eses y sales y rocas mojadas me tironean de los hombros, me despeinan, me hacen tropezar en la ciudad, arrancan mi vista hacia el Oeste lejano y me ato a una silla, y mi alma germina y los ecos siguen y entran en mis oídos y alimentan finos tallos, hojas que se desenvuelven en mi interior y asoman por mis poros, como otoños, no veranos, no primaveras, otoños atados a mis muñecas, lastimando con sus amarillos.

Y los ecos siguen en dirección a mi estómago y retumban, el océano lejos, llama, implora, el piso se sacude, el aire se atasca en mi pecho y no puede salir. Los tallos crecen y suben por mis pies, por mis brazos, y se enrulan en mi cabeza.

Traslado entonces mi silla imaginaria hacia la playa imaginaria, y la trabo sobre la arena opaca. Descalzo hundo los pies y tiemblo. Los granos, como si nada. Los tallos estiran sus raíces a ciegas y se unen a la arena y la sal, y por fin anclo mi corazón, mis raíces, mi cuerpo, para siempre.

Egoísmo

Soy egoísta. Necesito ayuda y la suplico. Soy egoísta por no poder elegir mi estado de ánimo y tratar de buscar un hombro como sea. Soy egoísta por tener la cabeza ocupada todo el día en mi vida junto a otra persona, en mi vida junto a otras personas.

Soy egoísta por tratar de armar una estructura sólida en el medio de mi barro mental.

Soy egoísta por sentirme mal y no poder hacer nada al respecto, momentáneamente.

Soy egoísta por exigir cosas que yo podría dar ciegamente, sin siquiera dudarlo un segundo.

Soy egoísta por pedir paciencia, por pedir aguante, por pedir disculpas, por pedir que las cosas a veces, aunque sea por un rato, sean blancas o negras.

Soy egoísta por discutir en situaciones en las que no tengo la posibilidad mental de discutir, ni siquiera de expresar correctamente lo que pienso y siento.

Soy egoísta por tratar de levantarme un poco, asistido por los demás.

El egoísmo ahora se va a volver individualismo. Ahora me voy a levantar en cien años, pero lo voy a hacer solo. Mis días de miseria los voy a pasar en soledad, sin necesidad de abrumar a nadie, porque está visto, está demostrado, es imposible tratar de ser sincero, franco, de pedir lo que uno necesita, sin que se piense en que uno es uno de esos lindos boludos más que pasean por ahí, como si uno fuera un mendigo a las puertas de una casa donde no es bien recibido.

Mendigo abrazos, mendigo tiempo, mendigo paciencia, mendigo un poco de olvido.


Basta.

espera / sueño

Estuve esperando algo que no iba a pasar. Esperé y esperé. Miré a los lados, miré arriba, abajo. Nada. Todo igual. Silencio. La ciudad afuera, lejos, atravesando un pasillo gigante, escapado del film "Laberinto".

Sigo esperando un rato más, pero creo que nada va a ocurrir. Otro día más, otro día menos.

Otra noche frente a un vaso de agua

Esta noche son estrías de dolor en el cuerpo. La luna por un instante deja de rodar, las estrellas se levantan un poco más, se alejan tímidas, de mi vista. Miro, observo la superficie oscura de arriba, casi un paragüas con agujeritos blancos, un paragüas azul y negro que me salva del universo ajeno, majestuoso, anciano, obtuso.

Los reflejos en los vasos de agua, unas burbujitas se acobijan en el fondo, duermen y sueñan sueños que soy incapaz de parir. El borde del vaso conserva, como todas las cosas en este lado del espejo, esa perfecta imperfección que lo hace igual a los otros y también único, depende cuán cerca exponga mis ojos a sus destellos, cuán cerca pose mis labios, cúan cerca asome mi nariz a ese pozo translúcido, invisible.

La ventana entreabierta, las pocas posibilidades de que la noche traspase la luz del velador, que se desparrama por toda la habitación, un balde de pintura amarillenta, parduzca que salpica todos los muebles, contamina todos los objetos, aún mis manos, permeables, permeables incluso a tus caricias distantes, pretéritas, esas caricias que quedan detrás de los ojos, detrás de la nariz, detrás de la misma piel, como hojas secas dentro de mi cerebro, barridas de una costa a otra de mi mente, caricias que se pierden y se reencuentran en la noche, pero sólo detrás de mis ojos, como si de una vidriera se tratase, las caricias en exposición, lo único visible y tangible dentro de mi cuerpo hueco y cristalino.

En algo se parece ese vaso de agua a mi cuerpo, después de todo.
Cada gota de agua, cada suspiro, cada parte que se divide en infinitas partes, cada destello, cada mirada, cada recuerdo de los destellos en vano.
Y así como el líquido de ese vaso está destinado a bajar, a desaparecer, a evaporarse, así encuentro esta noche mi vida, incluso todo esto que me rodea, objetos translúcidos, insípidos, distantes, que se evaporan de a poco, como mis recuerdos, como mis pasados y futuros posibles, como tus caricias en el viento.

Nunca vi una foto de un pariente que parezca de revista. Ese es mi hermano y mi cuñada, felices, obviamente.

Cada célula va a parar al piso. Miro la lluvia torrencial en la ventana. Un rayo partió la ciudad en dos. De las profundidades de la tierra me llegan ecos, voces, muertos, fantasmas. El ventanal tiembla, la tormenta embiste, mis ojos te buscan, mis ojos te extrañan, mis ojos tienen memoria infinita y selectiva.

El agua, los autos, la gente, o el espacio vacío que antes estaba ocupado por personas, como restitos de células que quedaron flotando por ahí, algún vapor, una moneda, un zapato, un billete sucio, harapiento.

Mis ojos te esperan en la próxima esquina. Luego en la próxima, en la que sigue. Mis ojos rastrean, olfatean. La ciudad ruge, chilla.

hay algo que no está bien, una piedra en el zapato

Sueño XXXULZ - 538A

Sueño que escribo. Sueño que estoy frente a una mesita de madera, mirando la noche recortada prolijamente en forma de ventana. Tengo una máquina de escribir a mi lado, sobre la mesita, y varias pilas de hojas de papel, en blanco. Me llama la atención una hoja que se encuentra encerrada dentro de una caja de madera, con huecos a los costados, huecos u orificios, igual, de un centímetro de alto, y de todo lo que dé de largo.

Miro la imagen de la noche, y recuerdo o sueño o imagino a Fernando Pessoa y sus escritos nocturnos, toda la tristeza reunida frente a esa diminuta figura en una diminuta luz en el medio de la mitad de la noche.

Comienzo a hacer ruido con la máquina, y para sacarme el ruido de el clac clac clac, o por mi instinto compositor, comienzo a pensar en voz alta, haciendo la quinta de la nota de la máquina, aunque el metal sobre el papel (¿el papel?) a veces produce variaciones, como un violín no ejecutado a la perfección, una nota pisada casi casi bien. Pero no.

Y mientras pienso en voz alta lo que escribo, una carta a Miracles, donde me hago / le hago alguna estúpida pregunta existencial, justo en el momento de el "¿Por qué..." la piecita se extiende a mis espaldas y Manchi aparece, recostado en una aparecida cama, releyendo u hojeando un libro, y me dice:

- Che, me parece que eso de la pregunta mucho no rankea, esas preguntas no quedan bien, nunca, y....-Y así sigue, pero ya es como un motorcito, la voz se aleja, la cama se aleja y la piecita se cierra nuevamente. Dos metros por dos metros.

Termino de escribir la carta, y descubro que la carta no está en el papel, si no que cada letra de la carta es una letra metálica de la máquina de escribir, apiladas en la mesita.
Agarro de a una las letras metálicas, cuidando de no mancharme con tinta (como si se tratara de un sello) y metiéndolas con cuidado por la ranura de la caja de madera, comienzo a transcribir la carta sobre el papel guardado, tarea por demás imposible. Despierto.

Sueño XXXULZ - 538B

Camino por la ciudad, totalmente triste. La ciudad se pinta y se despinta, primero colores apagados, después todo sepia, una y otra vez, un balde sepia seguido de otro a todos colores, pero entre cada pasada los colores se van mezclando y ensuciando. La ciudad, cada vez se hace más oscura.

Miro edificios, remates arquitectónicos. Mis pies, casualmente, con cada pisada producen temblores en la tierra. Veo árboles, baldosas, y mis pies se posan en el suelo y el piso se rompe, se tajea, la tierra tiembla con cada paso. Hay un silencio total, como el silencio de una cinta de audio, o un disco de vinilo antes de dar con la primera nota. Un silencio a polvo, a aire suspendido, a un lugar cerrado para que este silencio rebote y se produzca una suave vibración.

Tengo sed, y me dirijo hacia la fuente de una plaza. Voy a beber algo, a la sombra de un Sarmiento o un Belgrano o algún otro, tal vez un San Martín, pero sin caballo, sin dirección oeste, como si justo lo hubieran capturado en otro momento histórico, un momento donde la historia estaba durmiendo, donde no debía quedar nada grabado, y ahí estaba, pues, Don José haciendo cualquier otra cosa menos liberando patrias.

Mientras me acerco a la fuente, mi sombra crece, se agiganta, y mi cuerpo también. Los huecos dejados en la tierra son mayores ahora, y tengo la altura de un edificio. Me agacho para tratar de tomar agua, más temblores sordos, apoyo una mano en la copa de un árbol y observo que la fuente está apagada, y seca.

Toco

Por una vez quiero que ese bar reviente de gente feliz, que se llene con 150 personas que me hagan coro. Quiero extirparme la voz y colocarla en lo más alto y central del lugar, entre un caos armonioso de sonido y emoción.

Cuando viene el aplauso, el corazón se hace exigente y detecta la mínima variante (la mesa 5 aplaude con mayor fervor en los temas lentos). La vista se vuelve tímida, el suelo cercano y las luces sordas.
Mi sonrisa nace como nadie la vio nacer, mi persona muta a otra persona mejor, el mundo es maravilloso y si todo sale bien eso no cambia con nada.

A mi lado los hacedores y dealers de la felicidad, hablándome sin hablar, en una pública conversación.
Enfrente los inversores de la felicidad, gente que se siente bien con nosotros, porque nosotros nos sentimos bien frente a ellos, y así, viciosamente.

Y os aseguro que por más mal que salga, nada se iguala a esa satisfacción de estar haciendo algo bien, aunque pueda ser subjetivo. Nada se iguala a convertirnos, por una hora, una hora y media, en el centro incandescente del universo, un punto donde absolutamente nada es grave.

Por eso, durante ese éxtasis interior, esa sensación finita y eterna en la que tu propia vida y tu propio ser se materializan frente a vos, después de eso, cualquier cosa es una estupidez, soy un ser inmortal e invulnerable, donde todo mal me vuelve más fuerte y más grande y mejor.

Por eso todo confluye, todo guiña, y tal vez este deba ser un camino olvidado que se vuelve brillante.

Siempre trato de describir lo que siento cada vez que toco, pero supongo que es imposible que pueda ser descifrado. Es algo como proyección, feedback, y es sólo un porcentaje de lo que será.

Y tengo un presentimiento...

El jueves voy a la cancha con una luz de esperanza. Nada más entretenido.

Disco nuevo de Pearl Jam???

Parece que esta es la tapa. Dudoso pero manso.

Noches de lluvias suaves, una tela húmeda que se posa sobre la ciudad, un mantel de rocío por donde paseamos. Las veredas brillan, las calles brillan, los autos brillan. Todo brilla. Los brillos se deforman y se alargan, como cuchillos a lanzas de luz que traspasan mis ojos. La fiebre me da ese calor / frío que saboreo con el paladar. Los mosquitos cuelgan de la pared en racimos de sangre tinta o malbec. No puedo dormir. Siento el tintinear de la lluvia en todos los detalles metálicos de la ciudad, todas las ventanas oxidadas, los portones de chapa, los techos de los autos.

Un perro ladra, lejos, en otro túnel espacio temporal. Me produce vértigo, luego náuseas, luego vértigo. Finalmente me acurruco y espero a los sueños que llegan en manada, husmeando, olfateandolo todo, trepando a mi cama, tanteando mi cuerpo a ciegas, creciendo todos ellos en la oscuridad, a medida que mis ojos se apagan.

Tropiezo con la ciudad, afiebrado. En la palma de la mano se dibujan tres picaduras de mosquito. Miro mis pelos despeinados en una vidriera opaca de venta de algo, no sé qué, no importa. Los pies van arrastrando la mugre de España, mis ojos sienten la presión que ejercen mis párpados. Mi cabeza se bambolea, sin sentido. Estaciono un segundo en un semáforo. Mis pies calientes y entumecidos, resoplo, el frío, el calor corporal, la campera bolchevique abrigando de más, la espalda me pica, necesito un baño.

Me arremango inútilmente, las mangas vuelven a la altura de mis nudillos. Ajusto mi pantalón a mi cintura falta de comida. Inútil, cae nuevamente. Miro el cielo, con esa luz rosa o naranja en el medio de la noche.

Los fantasmas de vendedores se desparraman por la ciudad, es la hora del cierre comercial, todos comienzan a colmar los colectivos de vuelta a sus hogares. El humo, los caños de escape, los bocinazos, la gente moviendo objetos, un rompecabezas gigante que se arma y muta y se desarma, una ola que derriba todo una y otra vez, un ritmo hipnótico en los pies de los transeúntes. Una cumbia suena lejos, en una feria persa.

La gente está cansada, acalorada, algunos también tropiezan como yo contra las baldosas levantadas por las raíces de los árboles ancestrales, árboles que, ahogados entre el cemento y los autos, tratan en vano de liberarse, de huir despavoridos hacia algún bosque o campo.

Acomodo el pelo de mi cara, así nomás, toco mi sien hirviendo y contemplo un rato más. La gente como siluetas de cartón moviendose, reptando, como hormigas negras. Sombras, siluetas que se mueven, sonámbulos de trabajos insalubres, mentes que pasaron su proceso de madurez y ahora mueren como una fruta podrida. Los veo como caracoles perdidos entre la costa, las piedras, las olas, sacundiéndose, dejando que el mar los arrastre hasta playas más tranquilas.

Siento caparazones romperse. Siento cráneos partirse en la noche. Los semáforos, el calor sofocante, las luces que se deforman, las sombras se agigantan, los bordes indefinidos de los edificios, la fiebre...

Cosas que pasan. Cosas que nunca más.

Siempre pensamos que lo que nosotros damos está desproporcionado con lo que recibimos. A ver, a ciertas personas que merecen poco, les he dado mucho, a personas que merecen mucho, les doy poco.

Eso es de conocimiento individual, todos pensamos que estamos en falta con algunos y que estamos rebosados de generosidad hacia otros.

Pero ayer pasaron muchas cosas que me dejaron con la siguiente pregunta:

¿Es capaz escapar a esa imbecilidad? Digo, la culpa en ese aspecto, cegarnos sabiendo que estamos mirando para otro lado, dando y recibiendo en forma desproporcionada, otorgando (¿gastando?) energías en gente que tal vez vale menos que otros que están hace un buen rato caminando por acá.

Digamos, pensé que tal vez sea hora de dejar de mirar un poco para adelante y también mirar para atrás, a aquellos fantasmas (vivos o muertos) de los que me siguen incondicionalmente, de los que me ayudan cuando soy un espejo roto contra las baldosas, de los que siempre siempre siempre están ahí, parados, en el umbral de mi locura, y me agarran y me llevan de vuelta camino a casa.

La autopista del sur

No puedo evitar sentirme mal cada vez que hojeo "La autopista del sur". Parece ser un cuento escrito con ese propósito. Una nostalgia, una soledad como para abrazarse uno mismo y mirar el horizonte un rato.

Es uno de mis cuentos favoritos. Me hace bien. Me hace mal. Lo analizo oración por oración. No sé cómo diablos hizo para escribir eso. No sé. Es muy raro. Me deja con una sensación de otro mundo.

Cada vez que termino de leerlo me quedo mirando la pared, o la nada, por un largo rato. Impresionante.

Adios Pepo

Nos dejó un grande. Veo su silla quisquillosa. Me da gracia. Suerte, señor Pepo, por acá se lo extraña, pero groooooooooosssssssssssssssss.

abcde

a) Cinco días de rehabilitación. Luego, un día para estar bien y otro para estar mal nuevamente. La semana es una mala compañera.

b) Estuve parado mirando un poco el patio embaldosado. Los fantasmas de toalla sueñan en el viento, y se agitan un poco. Las estrellas, atadas con tanza. Jupiter descansa redondo en el horizonte.

c) Anoche fue alcohol en exceso. Mi rostro es ahora un papel arrugado, una piedra comida por la sal del océano. Mi cara comienza a avejentarse, mis ojos amarillean, mi vista se borronea.


d) Llantos desde el momento de ver la luz del mundo. No puedo contener el grifo interior. Estoy herido. Goteo. Pierdo.

e) Mi perro saludó con esa mirada de reconocimiento. Me detecto a 20 metros, y estiró su cuello. Sólo para una oreja, la otra permanece durmiendo, inalterada. Batió un poco la cola, levantó un poco de polvo y se quedó hechado, quieto. Nunca es muy expresivo. Al minuto decidió ignorarme.

significados

La lista de defectos (Imperfecciones en algo o en alguien.) que he recibido en estos días, mezclada entre insultos (Ofender a alguien provocándolo e irritándolo con palabras o acciones.) y otros temas es minuciosa, y la he consultado con el diccionario para chequear su significado. Tal vez así me conozcan un poco más, aunque este es sólo el lado malo, si es que hay uno bueno.

delirio: Psicol. Confusión mental caracterizada por alucinaciones, reiteración de pensamientos absurdos e incoherencia.
~ de grandezas. Actitud de la persona que se manifiesta con apariencia muy superior a la que realmente le corresponde.

utilitarismo: 1. Doctrina filosófica moderna que considera la utilidad como principio de la moral. 2. Actitud que valora exageradamente la utilidad y antepone a todo su consecución.

orgulloso: Arrogancia, vanidad, exceso de estimación propia, que a veces es disimulable por nacer de causas nobles y virtuosas.


falso: Engañoso, fingido, simulado, falto de ley, de realidad o de veracidad.

Yo le agrego este:

narcisismo: Excesiva complacencia en la consideración de las propias facultades u obras.

Hay más defectos, pero no quiero que este post sea tan largo.
Supongo que hay un par de virtudes, pero no quiero volver a caer un aparente narcisismo, uno nunca debe decir sus virtudes en público.

Envuelto en llamas

Miré mis bolsillos. Restos de tierra, un papelito de un caramelo, una piedrita, unos centímetros de un extraño hilo. Un beso perdido. Unas disculpas que no supe pedir a tiempo.

El tiempo siempre es extraño, ajeno, enemigo. Siempre mis bolsillos tratan de contener el tiempo con recuerdos, con trocitos de la vida, de la calle, y es imposible, el tiempo se lleva todo. Mis bolsillos vacíos, los pétalos del tiempo (cada papelito, el hilo, la piedrita, la tierra, los besos, las caricias), caen a una acequia y miro despeinado el entorno. Ojeras que duelen, ojos que se cierran solos, sin que nadie llame, sin que nadie toque, sin que nadie diga absolutamente nada.

Extraños abismos. Tratar, tratar, tratar, el tiempo como granos de arena, tratar y el tiempo se aleja, o nos alejamos, o nos ahogamos en él. Tengo sed de tiempo. Tengo sed de disculpas. Tengo sed de abrazos y tiempos paralelos.

Trato de tejer una vida normal, con sus pro, contras, desafíos, errores, valores. Perdí un par de hilos, uno en mi bolsillo, ahora navegando en el agua de la acequia.
Muchos hilos los perdí anoche, muchos hilos los perdí hace un rato. Mi vida es una tela desgarrada. Tantos hilos flotando, uno en un árbol, hilachas. Muchos en tus manos, muchos cerca de tus labios, muchos en mis lágrimas, en tus lágrimas.

Un retazo completo en la despedida, más temprano. Me alejé con un hueco en el medio del pecho. Fui capaz de mirarte a través de él, mientras me alejaba, envuelto en llamas.

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el 70,8% cree que debería ganar más dinero por su trabajo

Incomodidad

Qué puedo decirte, me siento incómodo y punto. Como que todos me quieren comer, o basta para que diga algo o me pare de cierta manera para molestar. Lo pienso y no creo que sea así, pero así se siente. No puedo hablar de nada con nadie, porque cualquier cosa que diga suena de otro planeta, y cualquier tema que pida suena pop o intelectualoide, cualquier persona que mire es peligrosa. No puedo reír de lo mismo que ríen todos.

Sólo puedo ser yo bailando con un micrófono "Where I end and you begin" en la sobria iluminación y soledad del living de casa.

A veces no hay nada que decir, a lo sumo callar un poco, otorgar un poco, mirar de reojo, asentir un par de veces, mientras la mente flota en otra dimensión. Cuando no hay nada que decir, cuando no hay nada que hacer, cuando sea mejor quedarse quietecito, callar, otorgar, jugar con un bollito de papel y esperar sentado en la mesa del bar, mirar de reojo a los que vienen / van.

"Hacer tiempo",dejar la consciencia destruída contra una pared, de ahora en más promesas agudas de futuros más nobles, rellenos de ideas, nada de paja, nada de felpa, nada de tela, nada de lana.

Mientras mis ojos se dislocan, asomo la nariz a la otra habitación del ciber donde me dedico a hacer tiempo. Disparos virtuales, teclados que ronronean a velocidedas inexplicables, imposibles. La teoría de la relatividad desafiada y derrotada por todos lados, en todas las pequeñas cosas, en cada detalle, en cada microcosmos.

Asomo mi mente, imposible mi cuerpo, a la ciudad. Las manos, estas manos, se mueven solas, la conexión cerebral es casi perfecta, y un perfume delicado roza mis mejillas.

Me voy, o me las tomo, o desaparezco. Todo lo que quiero es que no sea una de esas noches, por favor.