Ciclo lustro

Los días siguientes a mi arrivo fueron raros. Era rara la ciudad desconocida, los seres desconocidos. Un lugar inhóspito. Semanas enteras hablando sólo con el kiosquero. Parte de la elección, asumida desde el vamos. Gente que te mira raro: "Este tipo es un tarado, quién se cree que es?, con ese tonito canchero". Eso fue hace exactamente cinco años, y duró un tiempo prolongado. Lo único que tenía, todavía lo tengo. Lo único a lo que aposté, todavía sigo apostando.

Cinco años después, a lo sumo, puede ser igual que antes.

Lo único que existía, todavía vive.

i belive in miracles

vidrieras en la noche.

Miro a los lados. Crucé la calle, sin saber por qué, y ya las veredas me tragan y empujan en direcciones ortogonales. Las vidrieras del centro nocturno emiten esa fosforescencia encandilante. Miro de reojo los precios, los millares de zapatos pegados contra el vidrio, las estatuas de plástico exhibiendo colecciones otoño/invierno. Sus ojos vacíos, cuencas que se tragan todo el universo de un tirón. Imitaciones carentes de alma posando frente a la calle, miradas de tiza en la noche fantasmal, un aire que corre por el cuello y las dicródicas espantan las tinieblas de esos rostros ajenos, ausentes.

Todas las vidrieras como salas fúnebres, donde reposan los muñecos, pequeños y grandes pinochos que esperan la visita del hada madrina que les dé vida, una vida fuera de ese lado del espejo, las vidrieras.

Asomo los ojos un poco a sus ojos. La mirada es una línea de hielo hacia el vacío, una mirada artificial, de ciencia ficción, sin sostén, sin punto de apoyo, sin ancla, sin muelle, sin tierra firme. Un trazo gris en la noche, un tren sin luces que atraviesa la noche y se aleja chillando un alarido mudo, casi un suspiro, casi una bolsa de papel rodando, casi una hojita que entendió que es tiempo de otoño, y es tiempo de abalanzarse sobre el asfalto.

Miro una última vez a través de los reflejos y brillos de la vidriera. La mirada de otra dimensión, la ropa sobre el cuerpo rígido, sin vida. Una postura física anormal. Estiro el dedo frío sobre el vidrio frío. Nada pasa. Trazo una sonrisa en mi cara, la sostengo con mucha fuerza, temblando, y me alejo calle abajo.

Sigur Ros

de Todo a Nada : Alicia 1

Miré las estrellas más temprano. Tuve que esquivar la ropa tendida, tuve que correrla con mis manos, y mis mechones de pelo también, con la otra mano, mientras me agachaba y miraba para arriba, como en una posición semi fetal, y al final, esquivando ropas y techos pude ver las estrellas, o un puñadito de ellas, o un manojo random de luces intermitentes allá arriba.

Quise estirar un poco más el brazo, pero no lo logré. Estaba aferrado a la columna de la casa, la luz de la habitación proyectándose sobre las baldosas mojadas del patio, las gotitas que chorrean de las prendas recién lavadas. La noche transporta todo ese aire, todo ese aroma, todas esas imágenes, que como semillas se posan en nuestra mente y crecen en forma de plantas, en mi caso plantas acuáticas, que viven dentro de mi masa cerebral, aunque también las he saboreado en mi paladar, en mi lengua y debajo de ella.

Todas las sensaciones de la noche reponsando en mi cuerpo. Más temprano me sentí con la arrogancia de Alicia en el país de las Maravillas. Salí corriendo y me perdí en la ciudad. Traté de atrapar al conejo blanco, pero se escapó. Quise preguntarle si no estaba cansado de huir, cansado de ser perseguido, si no estaba cansado de que yo me canse.

Miré las estrellas de nuevo, el tiempo es una navaja que corta todo en dos, todas las secuencias, todas las vivencias, y las baraja con maestría, creando un caos mental asombroso. Estuve al borde de la locura, o al menos al borde de lo que yo creo que es locura. Miro a las estrellas, respiro profundamente, largo el aire y antes de cerrar la puerta me prometo una vida mucho mejor.

Es tiempo de escribir.

domingo a las 12:30

Nadie conectado al msn. Todos duermen, todos tuvieron noches movidas, sábado agitado, semi bolichero. Por mi parte, me acosté a las 23 hs. Un saco de depre. No es resentimiento. Es cosita. Es soledad. Es abandono.

mail de cumpleaños

25

una de cal, diez de arena

Por cada una gota de café negro en el borde de mi taza, unas 300 van a parar a mi estómago vacío.

Por cada una lágrima vertida, miles quedan adentro, flotando, en suspensión, en un piletón gigante, detrás de los ojos.

Por cada buen acto, miles de actos bolcheviques destapados por ahí.

Por cada banda grande, mil teloneros penosos.

Por cada abrazo hueco, dos o tres abrazos sanos y fuertes.

Por cada baldosa floja, un cuarto de baldosa firme.

Por cada hoja verde, treinta hojas secas (y creciendo).

Por cada click de mouse, tres bostezos.

Por cada pique hacia el arco rival, tres golpes en el pecho.

Cada trébol de 4 hojas se esconde entre miles de 3 hojas.

Cada buena idea sepultada entre miles de pésimas ideas. Una larga fila de zombies tropezando con piedras, en eterna peregrinación hacia el vacío.

charla pseudo hippie pseudo bolchevique pseudo imbécil

Dos personas caminando agitadas, entre una hilera de fumones con rastas. Uno mira, sorprendido, luces y pasto a su derecha, un espacio verde nuevo para este sujeto que vive dentro de una tuca. Le pregunta al otro:

- Eeeeeeehhh, loco, y esto qué es? (señala con un dedo la gran superficie de verde en medio de la ciudad de Mendoza).

El otro, mirando apenas, acelerando el paso para poder escapar de la policía y así colarse en el recital de Manu Chao expone:

- Este es el parque central, loco. Esto lo pusieron los yanquis.

El primero, ante la palabra yanqui, explota:

- Y vamos y rompamos todo!!!

. . . . . . .


Por eso, y por cosas como esas, de ahora en adelante mi cumpleaños cae feriado nacional. Imbecilidad total. Lo aprovecho al máximo. Mañana no laburo. Como en casa de mi vieja. Mortal.

Claringrilla

El 40% de la selva Amazónica desaparecería antes de 2050

Cerca de la mitad de la selva amazónica podría desaparecer si no se hace algo para impedir su destrucción no sólo en tierras públicas sino también privadas. Eso mismo afirma un grupo investigación que publicará su estudio mañana en la revista británica Nature.

High education

Pérdida de tiempo

Una heladera, esas viejas, llenas de medicamentos. Los últimos días tienen la extravagancia de antiguos vecinos posando en sus veredas, días domingos llenos de mangueras en todas las casas, y esos pantaloncitos cortos que se cuelgan o atan los viejos de 50 años, regando mientras las mujeres, probablemente de camisón, lloran en sus camas por algo, o se disponen a hacer la ensalada del asado. Los niños rompen cosas por ahí, corren un poco. Los perros miran con esa cara de que los van a bañar en cualquier momento, y todo con ese olor a plástico quemado por el sol, cada vecino un soldadito verde en una posición, cada cuadra una bolsita exacta de soldaditos verdes, uno regando, uno podando el césped, uno hablando con otro, uno sacando el auto, otro lavándolo, y el agua y el jabón que baja desde la esquina por las canaletas al costado de la calle, una especie de baba matinal que dobla la esquina siguiente y se pierde.

Yo agarro entonces mi muñeco de Rambo y le saco un brazo. Indestructibles eran los de He Man. Salgo corriendo a mostrarle a mi mamá.

Wagner: hey la nueva onda es lo oriental

Andres: jajajajja

Wagner: me parece que voy a hacer tai chi chuan

vi un programa de televicion donde los locos que lo hacen y demas tecnicas de meditacion pueden bajar la presion y es stress

algunos pueden llegar a aumentar la temperatura corporal e incluso secar la ropa mojada que tienen puestas

muy grosso

Andres: jajajjaja

Wagner: definitivamente tienen la posta

Manifiesto

Los puertos grises

"Aquí, amigos míos, a la orilla del Mar, termina por fin nuestra comunidad en la Tierra Media. ¡Id en paz! No os diré: "no lloréis"; porque no todas las lágrimas son malas."

Gandalf - El señor de los Anillos / El retorno del rey


Estuve pensando mucho en el pasado, estuve pensando mucho en mi gran libro de la adolescencia, "El señor de los Anillos". Ahí encontré durante mucho tiempo refugio contra todo ese alrededor que no entendía, y muchos kilos de esa magia que nos hace ver todo con otros ojos.

Una de las mejores cosas que me pasó en aquellos años.

there´s no turning back?

Ya se olfatea el aire de cambio, a lo lejos. El tren partió para siempre. O eso parece desde el andén. Ya las manos no sacuden los pañuelos, ya nadie piensa en que ese tren va a volver, porque lo común es que abandone la estación en línea recta, lo más rápido posible.

Todos vuelven cabizbajos a sus casas, a cenar, a dormir, a despertarse temprano.
Yo espero sentado, las zapatillas desatadas, sin medias, con una tortita mordisqueada sin ganas y los ojos brillantes. Espero el retroceso que no soy capaz de generar, que no soy capaz de soñar. Espero el aire volviendo a mis pulmones y la gente caminando hacia atrás y las estrellas desbrillando y brillando allá arriba.

Espero que este dolor comience a desaparecer, en un fade out tranquilizador.

A la deriva

El primer tema que compuse, o el primero que recuerdo, era un tema muy simple, que pasaba del fa, al re y luego al do. Un tema muy simple, que hoy no me gusta pero que en ese momento parecía algo bastante definido.

Creo que quien le puso letra lo nombró: "a la deriva". Y sí, los acordes tenían algo de vaivén, sobre todo por la repetición generada. La verdad, la verdad, en esa época me parecía un buen tema.

Cuando caminaba por la calle, cuando leía apasionado a Tolkien y contaba cada hoja y baldosa y esquina y auto, me parecía un tema que cerraba, o que podía cerrar.

Luego el nombre se cambió, y creo que quedó en algo así como "Rito de Mar".

"Sentir dentro mío un rito de mar,
sentir que respiro si me tocás".

Bastante infantil, bastante, pero nunca pude sacarme eso de "a la deriva" de la cabeza. Recuerdo que todavía no conocía el mar, y que de todas formas esas notas captaban bastante esa sensación de masa gigante de agua.

Esta noche, cierro los ojos y sólo veo olas y agua en movimiento, como una gelatina azul gigantesca que sueña incómoda mientras todo, todo, muta allá afuera, en tierra firme.

Medicación. Me voy a atragantar con Valium. Tomo agua y el mundo se deshace como si el agua bebida pasara por mis ojos y "acuareleara" todo.

Lloré demasiado. Me duelen los ojos.
Ha sido uno de esos días.
Mañana será uno de aquellos.

Adónde voy? Pues, lógico.
Para allá.

kensington gardens

Un libro gigante. La versión Inglesa, muy interesante tapa. Psicodélica a morir.

Y si me voy lejos?

Te veré de vez en cuando, por ahí, cartas, mensajes, mails, no sé, la verdad, no sé.
Podría, podría, debería, debería, Quisiera, quisiera.

Volar todo (a.k.a) Upgrade

Se me ocurre mientras me siento en la iMac, mientras la prendo, mientras el reloj deja de ser las 10:05 de otro día más, digo que se me ocurre, como con un suspiro, dejarlo todo, volar todo, dinamitar esto y empezar de abajo.

Pienso, sin embargo, en una explosión silenciosa, apenas otro suspiro, y la vida mutando o escapando hacia una nueva vida. Pienso en destruir el dique mediocre que me contiene y estallar en mil partes, y desbordarme río abajo.

Pienso en dejar de hacer todo lo que estoy haciendo para hacer algo mejor, un UPGRADE de la vida, un UPGRADE que mejore las relaciones y situaciones mediocres en las que estoy metido. Una vida más sana, una vida menos hippie, una vida con menos problemas boludos, una vida con menos boludeces cargadas al hombro. Una vida haciendo lo que se puede hacer, y más, no lo más simple, fácil.

Una vida donde el esfuerzo de atinar sea valorado y retribuído de alguna forma.
Upgrade, me digo ojeroso, el monitor como ese espejo que Bucay espera que tengamos en frente para jurarnos que hoy día vamos a estar bien, que hoy va a ser un día maravilloso.

vía pública

Algo que hice y que no me desagrada tanto. Todavía no sale a la calle. Coming soon.

catálogo de la vida. Primera parte

Secciones que se superponen. Ojeo mi vida como un catálogo de cosas que compré y tuve, un catálogo blanco, y uno negro, más voluminoso, al unísono, donde aprecio todas las cosas que no tuve, perdí, no tengo, pierdo, no tendré y perderé.

La nota editorial es una suerte de boludez cósmica donde se me anuncia que a partir de la página 527 entro en esa atmósfera de futuro incierto que depende en gran medida de cómo me comporte en tiempos venideros, y firmado abajo por los espectros de las navidades presentes, pasadas y futuras.

Paso rápido a la sección "Venta de almas". Sólo junté en la vida 1000 puntos, y hasta ahora puedo llevarme un tostador, o un porta CD´s con capacidad para 36 discos.

¿Hice algo mal?

Tempranillo

Dos ideas se me cruzan: paraíso descubierto / beneficio económico. Madrugué con los soplidos del otoño trepando a la cama. Rasqué la nuca ahí donde se ve todavía colorada, alguna costumbre, una forma de encender el motor, así como empujar y refregar los ojos es un método de limpieza del parabrisas.

El piso es de hueso, y está helado, los primeros dos pasos son inseguros y hacen tambalear mi cuerpo, como una resaca de nanosegundos que se evapora cuando la mente encuentra lo lógico de la vida.

Las escarchas se funden con brillos espasmódicos de un sol agonizante. Miro por la ventana, y entre raquítica reja y reja, asomo mi mente a tus ojos perdidos. El yeso de la pared susurra y el polvo cae al piso, lentamente, y mis pies apretados, apiñados, confundidos entre el invierno que repta ojerosamente por el suelo, amaneceres que no pertenecen a este mundo, hojas que huyen de los nudillos de los árboles, hojas sueltas que flotan sin vida y descansan para siempre en mi patio.

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Y el amor?

paniqueo

the panic, the vomit, the panic, the vomit
god loves his children
god loves his children, yeah

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Para mí no hace falta tanto, siempre y cuando la víctima del "pánico" pueda hacer ese ejercicio solo. Es decir... parar un segundo y analizar las causas y efectos de su realidad. No?

No se si es tan químico.

Estudiando en la web / Panic Attack

La terapia Cognitiva es un procedimiento activo, directivo, estructurado y de tiempo limitado. Se basa en la teoría de que los afectos y la conducta de un individuo están determinadas en gran medida por el modo que tiene dicho individuo de procesar la información (todos los estímulos provenientes tanto del mundo externo como del mundo interno) y dar significado a los hechos.

Dicho de otra manera, lo que pensamos acerca del mundo, de los demás y de nosotros mismos, condiciona nuestros estados de ánimo y nuestra conducta.

Las personas que sufren de este tipo de trastornos decodifican la información que reciben en términos de peligroso - no peligroso. La terapia cognitiva busca flexibilizar y ampliar el abanico de significados posibles. El paciente junto con el terapeuta, a través de las sesiones y de las tareas que realiza en su casa, se entrena en detectar sus pensamientos y en reconocer su estilo propio de atribución de significados, para reemplazar o modificar aquellos que no resultan útiles para una mejor calidad de vida.

La terapia Cognitiva se complementa con una terapia Conductual donde, a través de la realización de prácticas, ejercicios y exposiciones, la persona pone a prueba y ejercita los nuevos estilos de pensamiento adquiridos a través del trabajo psicoterapéutico. La combinación de ambas terapias permite a la persona que sufre estos trastornos conocer y cambiar su estilo de pensamiento, lo que lleva a un cambio en el comportamiento, para lograr así, una mejora significativa en la calidad de vida. 

julio04

Las dos de la mañana.

Por primera vez me encuentro despierto mirando lo que no hay que mirar, y sin embargo sigo aqui.

El frio entra en la habitacion y parece que se adhiere a las paredes.

En las paredes no hay nada que frene esta inescrupulosa conducta, ya repetitiva hasta el hartazgo. Y entre todo esto estan mis huesos quebrandose poco a poco, culpa de este viento invernal y de una vejez prematura que no hace mucho llegó a nuestro hogar.

En estos momentos me planteo una vida calefaccionada, con todo lo que eso significa.

Working At Home

Primer Mundo

Post espanto

AUCH!

Saludos a mis tendones. Se van para no volver. Los castigo con "JUST", de Radiohead.

Bizarro

Descubren en Perú la tercera catarata más grande del mundo

Se llama Gocta y hasta ahora no figuraba en ningún mapa ni plano de la región. Los lugareños no se acercaban a ella por temor a las creencias sobre monstruos que atacaban a los humanos. El equipo que la descubrió estuvo liderado por un alemán.

En medio de una tupida vegetación, rodeada de misterios y leyendas, fue descubierta la tercera catarata más grande del mundo (tiene 771 metros) en una zona selvática y montañosa, al noroeste de Perú.

Se trata de la cascada Gocta, que había permanecido ignorada: nadie la visitaba por miedo a creencias mágicas sobre sirenas y serpientes gigantes que dejaban petrificados a quienes osaran perturbarlas.

Al parecer, más allá de los temores, los vecinos de la región están entusiasmados con el descubrimiento y comenzaron a elaborar proyectos para explotar turísticamente la catarata. Las autoridades ya han iniciado la traza de un sendero directo que evite las seis horas de caminata entre profundas y peligrosas quebradas.

Economía de recursos

No estudié y aprobé.
Fue un milagro.
De todas maneras habría que hacer un análisis y reestructuración del sistema educativo y los métodos de evaluación.
Un 5 regaladísimo.

2 left.

Economía

(Por cuarta vez)
Sólo un milagro evitará que desapruebe.

Un zapato, después otro. Así es. Una cosa es dar un paso, pero otra muy distinta es que los pies se muevan, no sé. Los pies son ese constante motor, esos palillos pisando por el barro, esas velitas de cumpleaños hundiéndose en la torta.

¿Quién es el gran muñeco de la torta? ¿Quién es el imbécil? Parece, sí, que soy yo.

Historia del diseño

Neoclasicismo, romanticismo, naturalismo, realismo, fauvismo, expresionismo, cubismo, nabis, vanguardias, abstraccionismo, organicismo, racionalismo... David, Domier, Cezánne, Kirchner, Picasso, Blake, Friedrich, Von Klenze, Le Corbusier, todo eso y todos sus nombres entraron en mi cabeza en solo 36 horas hasta casi reventar y ahora ya no los puedo sacar.

3 left.

Soy una bola de carne en la noche, machacada y reventada contra una pared. Las ideas transpiran, pero ninguna se detiene en la cabeza. Nada aterriza, hace rato, nada vuelve, todo vuela y desaparece, avioncitos de papel kamikazes que salen de mi mente y se estrellan en otros horizontes. Los hijos de mis ideas ancianas que no volverán al hogar, mientras te miro aunque estés lejos, aunque sea imposible mirarte.

Anoche soñé que era una esfera de cristal atravesando las paredes, los objetos, cortando camino, línea recta, no se bien hacia dónde, pero iba a toda velocidad, todas las texturas atravesadas, los respiros de los lugares dónde todo el material para atravesar es el aire, habitaciones, calles, edificios con nuevas habitaciones, paredes de ladrillo, cemento, frascos.

Creo que quería alcanzarte, creo que quería hacer todo lo posible por alcanzarte antes de desaparecer para siempre de este lugar. Justo como ahora.

Fin de semana punchi punchi

Viernes: GEO: Casi me golpean, y en una circunstancia me golpearon, en la nuca, de una forma cobarde, cinco personas. Nunca entiendo eso. Los boliches no son zona para mí. El mundo, antes de cada puerta de boliche, mi mundo digo, termina, topa, llega a su fin.

Entrar a esas zonas es aceptar absolutamente toda la imbecilidad circundante. Anécdotas sobran, abundan. Uno tiene que permitirse esas cosas, uno tiene que agacharse, todo por compartir un momento con otra persona. Ir a un boliche es soportar que a tu novia la agarren, se la quieran transar, le toquen sus partes no-tocables, que te puteen, te empujen, te peguen, te traten como un pedazo de mierda tirado en un rincón, y si de paso te dormís, si de paso estás mal, si de paso no le hacés nada a nadie, si no provocás a nadie, todavía te pegan mientras dormís, porque vaya uno a saber qué cosas soñás. Imposible pensar por qué a la gente le gusta ir a esos lugares.

Imposible adivinar qué placer encuentran las mujeres pasando entre todas esas variedades de monos babuinos tocandoles el pelito, queriendo transarlas, sacarlas a bailar sólo para terminar llevándoselas a su auto con mp3 player. No entiendo con qué ánimos una mujer va y sale de un boliche, después de que la basurearon toda la noche, no le dijeron cosas atinadas, le faltaron el respeto todo el tiempo, la trataron de basura, un culo caminando entre otros culos, esa es la cosmovisión de los muchachotes que se amontonan en las puertas, esos que no pueden ver a un pibe normal haciendo otra cosa, o nada, en ese lugar. O estás de su lado, es decir, hacés la misma que ellos, o te vas al pasto, totalmente demostrado.

Pero como esto ya lo escribí, y como esto ya pasa y pasará siempre, bueno, qué se yo, no tiene sentido. Igual está bien. Agradezco que la imbecilidad tenga un lugar especial, la imbecilidad en caja, por suerte, una caja de cemento, caño, humo, luces y mucho muchos muchos decibeles.

EL ENIGMA VIVALDI (?)

"Poco antes de morir en Viena, el compositor y violinista Antonio Vivaldi envió a una sociedad secreta de la que era miembro, la Fraternitas Charitatis, una terrible información; estaba en clave, para evitar que pudiera ser leída por otras personas. Tanto la clave como la información se perdieron. Ya en la actualidad, un violinista español devoto de Vivaldi, encuentra por casualidad el documento, que resulta ser una extraña partitura. Sólo falta descifrar su contenido. ¿Qué terrible secreto descubrió Vivaldi? ¿Cómo descifrarlo? ¿Por qué despierta tanto interés?"

A ver: el código Da Vinci, el enigma Vivaldi. Dan Brown, Peter Harris.
No es posible decir nada, el texto de arriba hace todo el trabajo horrible.

Invito a los lectores a que propongan títulos tan desgraciados como estos. Tiro uno de prueba: EL INCIDENTE DALÍ, o EL SECRETO DE SANDRO.

domingo para olvidar

Hambre: muchísimo.
Posibilidades de adquirir comida atinada (al menos de domingo) a esta hora: nula.
Sueño: Bastante, pasado de sueño por dormir de más.
Depre: cantidad necesaria.
Trabajo para hacer: mucho.
Gente a mi alrededor: Cero.

Nadie llamó, nadie avisó, nadie despertó, nadie apareció. Podría haberme quedado durmiendo para siempre, un domingo poco usual, normalmnente rodeado de familiares, ahora rodeado de fantasmas de la casa.

Comienzo a sentir el "calorcito" de la vida en modo solitario. Me asomo a la calle, nada de nada de nada. Leo el diario en internet, ahora será tomarme un vaso de agua, y después sumirme en el ronroneo desconsolador de la PC.

Hace hambre.

Sólo esto >> Wishlist

Tomar un helado. Un rato de la mano, otro no. Mirar por encima de las cabezas zumbantes. Un árbol, unas gotas de agua, un auto, una nube y un cielo en confusa figura/fondo. Un pellizco, un beso. Una caricia.

Sólo eso. Sólo esto.

Mirame. Tengo cara de haber dormido mal, sólo eso. Todo lo demás, si aprendés a despejarlo, es básicamente una mascarita, corrector de ojeras, una sombra, delineador, un poquito de polvo, y nada más.

Mi cara es la cara de aquellos que sienten el paso del tiempo como el mar estrellándose en su piel arenosa. Mi castillo de arena cae, pero de a poco lo reconstruyo. Mi imperio de polvo cósmico se arma nuevamente, llamo a las armas a todas mis ganas de hacer algo, ¡Fuego! ¡Fuego!

Las nubes se despejan, no puede llover para siempre, o algo así nos dice el cuervo, un señor Lee más que muere de forma rara, qué buena película, tocar la guitarra sobre la terraza, morir en el set, la cara con computadora, el maquillaje siempre se corre, no es como en otras películas, el maquillaje no dura nada, un instante. Maquillarse para que la lluvia lo elimine en el acto.

Mi imperio se levanta, o me levanta, miles de egipcios erigiendo una pirámide de arena a metros del mar, nadie sabe bien para qué, pero eso no es lo que importa. Pasar la vida entretenido, distraído en algo, para no darnos cuenta del paso del tiempo, del paso de la vida.

pasaje del cuervo / admiración total

And the Raven, never flitting, still is sitting, still is sitting
On the pallid bust of Pallas just above my chamber door;
And his eyes have all the seeming of a demon's that is dreaming
And the lamp-light o'er him streaming throws his shadows on the floor;
And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted... nevermore!

En esta atmósfera, papelitos en tiras pasan por mis ojos. Selecciono las personas que voy a ver, retruco a los demás, mando a la mierda mil cosas. Me reúno con personas que tienen ganas de reunirse, al calor otoño/ivernal de un día como hoy, al calor de las palabras que se cruzan, nada dice nada, nadie dice nada, no tenemos a Borges entre nosotros, no tenemos nada, sólo ese algo que nos convoca, cada uno sus secretos y visibles motivos. Yo voy por ella. Él va por aquella. Uno va porque no tiene la posibilidad de ir por alguien. Otro va para escaparse de una "ella".

Todos con manos frías y vasos de hielo apretados, las palmas blancas, el cuello tieso, la mirada apenas difusa, y por qué nadie me entiende? Me alegro un rato, las cosas que quiero llegarán, o llegan, o están llegando, algunas llegaron, y eso es todo lo que imnporta por ahora. Debo dejar de escribir en el blog y en la vida por un rato. Tengo los tendones del brazo izquierdo semi rotos, y es una pena porque me gusta escribir, soy diseñador (horas frente al teclado) y me gusta tocar la guitarra.

Si esos tendones no se ponen firmes, voy a perder el 50% de mi vida. Allá vamos.

Egolaburoestudiecismo

Pump up us

Vudú

día frío / cucharita

Un día mojado el de hoy. Un día frío. Miro por la ventana y pienso que tendría que haber un servicio telefónico para contratar parejas para dormir cucharita, sólo para eso. Nada sexual, nada raro. Sólo cucharita, un par de frazadas y los pies fríos batiéndose para dar calor.

nueva web de pearl jam!!!

http://www.tenclub.net/

Disco nuevo coming soon. Qué emoción

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